status gokil abist

>>PENTINGNYA MEROKOK<<

1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.

2. Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran

3. Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnyebabkan gnguan kehamilan & janin.

4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tman2.

5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.

6. Memperkaya owner pabrik rokok.

7. Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker.

8. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

 

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..

“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..

+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.

 

OBAT MUJARAB
==========

Suandi : "Ayo denis, ini obat manjur racikan saya buat nyembuhin penyakit apapun, penyakit apa saja.Kamu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."
... Denis: "Kalo sakit pilek gimana Bang?"
Suandi : "Ya tentu saja pileknya hilang."
Denis: "Sakit demam?"
Suandi: "Demamnya hilang lah."
Denis: "sakit diare?"
Suandi: "Diarenya hilang"
Denis: "Sakit kepala?"
Suandi (jengkel) : "Kepalanya hilang."
Denis: $%^&^%$

Kelvin adalah temanku yg sangat baik.Dia tinggal satu kos denganku.Saking baiknya dirinya...dia selalu membuatkanku Indomie setiap pagi.
Tapi karena aku adalah orang yg malas bangun.Kelvin selalu membangunkanku dengan cara menyiramkan air mendidih sisa Indomie ke Mukaku setiap pagi.
Ini deritaku,aku tak mau baca deritamu.

Sebelum menikah:

Pria : Akhirnya! Aku sudah. menunggu saat ini untuk tiba.

Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Pria : Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

Wanita : Apakah kamu mencintaiku?

Pria : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.

Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?

Pria : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.

Wanita : Maukah kau menciumku?

Pria : Ya

Wanita : Sayangku…

Setelah 5 tahun menikah, silakan dibaca dari bawah ke atas.

KONAMI MENOLAK LIGA INDONESIA GABUNG DI GAME WINNING ELEVEN

PSSI mengajukan usul kepada KONAMI agar Liga Indonesia diikutsertakan dalam game sepakbola 'WINNING ELEVEN'
PSSI mengutus seseorang yg bernama Luki untuk menemui perwakilan KONAMI.

Luki : Apakah anda bisa menerima usul kami?
KONAMI : Wah,kami tidak bisa mengikutkan liga negara anda."
Luki : kenapa pak?
KONAMI: karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain,dan menurunkan para suporter untuk membuat kericuhan di saat pertandingan berlangsung ...

beda KANTOR dgn PENJARA....

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 m2.

... PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka dan menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

*pantes aja penja'at makin banyak di negeri yg katanya tercinta ini...

Di toilet perempuan....
Rikardo : Toiletnya penuh amat
Jessica : woi !dasar goblok,disini toilet perempuan
Rikardo : Kamu enggak pernah sekolah ya ?
Jessica : maksud kamu ?
Rikardo : guru KWN ku selalu mengajarkan,meskipun kita berbeda-beda tetapi kita tetap satu.
#Bhineka Tunggal Ika

Bersatu kita teguh , berdua kita mirip upin & ipin , bertiga kita jadi charlie angel

"belajar supaya pintar"
"pintar supaya kerja"
"kerja supaya kaya "
"kaya supaya kikir"
"kikir masuk neraka"

"ngapain kita belajar?"

Guru : Doni,apa pekerjaan ibumu ?
Doni : Pegawai Swasta
Guru : Jerry,apa pekerjaan ibumu ?
Jerry : Ibu rumah tangga
Guru : Hans,apa pekerjaan ibumu?
Hans : Ibu rumah escalator,habis sekarang tangga udah gak zaman lagi,sekarang zamannya pake escalator.

Pada Saat Aku makan Indomie di warung. ADA PENJAHAT datang DAN MENODONGKAN PISTOL nya kepada Pemilik warung lalu dia berkata "INDOMIE KARI ATO MATI...." ini ceritaku apa ceritamu?

Hal yg harus anda lakukan ketika anda sedang marah : gigit jerawat teman anda

Dulu, aku dan papaku suka membeli indomie berbagai rasa di warung, kami suka berbagai rasa indomie dari rasa soto, kari, ayam, bawang dll.

Tapi sekarang terasa berbeda semenjak ayahku di ejek penjaga warung, LAKI KOK RASA-RASA! semenjak itu kami merebus indomie tanpa bumbu, kami buang bumbunya, indomieku terasa tawar. Ini cerita ku apa cerita mu?

PSSI : Persatuan Suami Sayang Istri

sepasang suami istri berebut remot tv,si suami senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehingga kedengaran tak karuan:
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak

Kepanjangan dari kata "MURID"
M=Malas belajar kebiasaan kami
U=Ulangan mendadak paling anti
R=Rapat guru paling dinanti
I=Izin,alpa,sakit kebiasaan kami
D=Datang terlambat itu tradisi

-Cerita Indomie-
suatu malam aku lapar berat,aku masih ingat menyimpan indomie di lemariku.waktu kumasak tiba2 tabung gas ku meledak.habislah rumahku kebakaran gara2 indomie
itu ceritaku,apa ceritamu?

Janganlah minum minuman keras,
karena itu minuman setan.
Jika kau minum minuman keras,
minuman setan apa dong?

Pak budi:tolong,beri saya sesuap nasi...
Pak karso:memangnya untuk apa?kamu makan sesuap pun kamu tak akan kenyang
pak budi:saya ingin beri makan ayam peliharaan saya,pak
pak karso: cacad kau!